【ビックリ】19歳の娘のことですが。 顔が大きいんです。 体はスリムなんですが、…

【ビックリ】19歳の娘のことですが。 顔が大きいんです。 体はスリムなんですが、…

19歳の娘のことですが。 顔が大きいんです。 体はスリムなんですが、…

19歳の娘のことですが。
顔が大きいんです。
体はスリムなんですが、顔にだけお肉?がたくさんついていて…顔が大きく見えます。
中学生になるくらいまでは気にならなかったのですが…ある頃 から大きいなと思い始めました。むしろそれまでは小顔だねと言われていました。
まだまだ習慣にはならないですが、姿勢には気をつけるようにさせています。
動画サイトなどを参考にしてマッサージをしたりはしています。
むくみなのかな。とサプリメントなどを試したりしましたが効果はありませんでした。
歯並びなども特に悪くないです。
頭の形は絶壁かなと思います(娘にはごめんって感じですが。)
顔のパーツが小さいので、頬の部分などが大きく見えることもあるかと思いますが、親から見ても気になる大きさなので…
顔が大きいと言うか、肉がかなりついている。体はスリム。
姿勢に気をつける。マッサージをする。
ほかに何か出来る事はあるでしょうか。

アンサー

100均でうってるこがおになるころころききますよ!
◆そうなんですね。
ありがとうございます。早速見に行ってみます!
◆自分の事くらい自分でどうにかさせた方がええと思う。
園児や無いねんから…


質問タグ:マッサージ,歯並び,サプリメント,姿勢,絶壁

【実践】この問題の正答がわかったのであれば、教えていただけますか。 https:…

この問題の正答がわかったのであれば、教えていただけますか。 https:…

この問題の正答がわかったのであれば、教えていただけますか。
s://detailchiebukuroyahoocojp/qa/question_detail/q101933506

アンサー

以下、コピペですがどうぞ。ですが、この回答でも、専門的な本を見ないといけないみたいで、私は納得まだできてません。
もし理解できたら教えて頂けたら幸いです。
————————-
薬学部の予備校講師です。
必ずしも、従っているわけではありませんが、一般的な
規格値から、有効数字4桁、1000分の1の表現が使用
されます。
詳細については、有る程度ですが、薬局方の通則と、
薬局方改訂過程の説明に書いてあります。
おそらくは、現在も、廣川書店から出版されている
日本薬局方解説書に、規格値の桁数の解釈について、
書いているはずです。
質問者さんの大学の教科書が何かは分かりませんが、
薬局方の解釈については、日本薬局方解説書を読み
こまない限り、分からないと思います。
今の私立大学薬学部は違いますが、昔は、私立大学
を含めて、日本薬局方解説書の完全理解と、完全暗記
を定期試験で問われたものです。
以上、参考になればどうぞ。
◆私が訊いているのは、正答です。
これが正答なのですか?
それとも、あなたはまだ正答を知らされていないのでしょうか?
そもそも、「有効数字4桁、1000分の1」って、どういう意味ですか?
1234gのような表記になるわけですか?
必ずしも、有効数字4桁=1000分の1とはならないと思いますけど(0***gのような場合)。
下記のサイトでは、例として「 08234 g 」と10000分の1まで表記するような説明になっていますが。
下記のサイトを見て、「精密にはかる」とは、測定に使用するはかりで測ることができる最小の桁まではかることだと判断したのですけど。
://wwwhoku-iryo-uacjp/~edu/26-13bunnpdf


質問タグ:正答,日本薬局方解説書,質問者,薬局方改訂過程,規格値,問題,私立大学薬学部

【驚愕】4歳の娘との関係でなやんでいます。 家族構成は主人と私、4歳の娘と1…

4歳の娘との関係でなやんでいます。 家族構成は主人と私、4歳の娘と1…

4歳の娘との関係でなやんでいます。
家族構成は主人と私、4歳の娘と1歳の娘の4人です。
下の子が産まれてから、上の子のやることなすことにイライラしてしまい、可哀想とは思うけれど感情を コントロールできません。
下の子はかわいいです。
上の子もそれを感じてか、わざと下の子に意地悪をします。
それを私が注意するのですが、全然話を聞かずニヤニヤしているので、イライラして怒鳴ってしまいます。
嘘もすごくつきます。
とりあえず嘘をつくので、もう娘の言うことを信じられません。
幼稚園で●●君に15回叩かれたとか先生にいじめられるとかです。
幼稚園の先生にも一度問い合わせたのですが、そんなことはないようです。
性格にも歪みが出てる気がします。
あの先生は話したことないから嫌い、だからさようならの挨拶もムスッとしてしません。話したことないならどうやって嫌いになれるんだろうとまたイライラしてしまいます。
これまでの発達で遅れはなく、むしろ早い位でしたが、こだわりが強く、また人見知りがなく誰彼構わず寄っていくなどのことから、発達障害のグレーゾーンではないかと思っています。
ただ、市の保健師さんや幼稚園の先生にはそんなことないと言われています。
それでもそう思うのは、私自身が発達障害のグレーゾーンではないかと感じていることが大きいと思います。
親子とも診断はされてません。
そして私は複雑な家庭で育ち、たぶんアダルトチルドレンでもあります。
だから娘にはほんとに問題がなく、私の問題が育児を難しくしているという可能性もあります。
正直分析ばかりしていて解決策がないです。
笑顔の絶えない朗らかな家庭にしたいのに、まるで反対の子育てになってしまって苦しいです。
どうしたらいいんでしょうか。
いい子に育てなきゃと思いすぎて、子供に厳しいかもしれません。
怒ってあげられるのは親だけだからと思って叱ってますが、子供に全然響かずイライラして怒鳴って高圧的になって…
どうしたらいいのかわかりません。
アドバイスおねがいします。

アンサー

とりあえず、「発達障害だとしても、それが何だというんだ」というスタンスで開き直ることからではないかと思います。
「キチンと」育てよう、「正しく」育てよう、という意識が強すぎるのかな?という雰囲気を感じるので。
発達障害じゃない子でも、みんな性格には個性があり、デコボコがあるものです。
能力的にも性格的にも。
こだわりが強い子は、それなりに多いです。
おそらく、幼稚園の先生が「違う」と言っておられるなら、そうなのだと思います。
たとえば、着るものにものすごくこだわる子。
このズボンとこのTシャツじゃないと着ない!など、かなり細かくこだわりを示す子もいます。
それが、オレンジのズボンに緑色のTシャツという、なかなかエキセントリックな組み合わせだったりする(笑)
でも、それじゃないと着てくれないし、それじゃないと泣き叫んで拒否するから、結局、ビックリするようなコーディネートで出かけるしかなくなる、なんてこともあります。
こういうのは別に、病的なものではありません。
割とよくある「こだわりが強い子」です。
(もちろん、そういうところにツボがない子は、全くこだわりを見せません)
癇癪が強めな子もいます。
寝起きにぐずりがひどく、意味もなく泣き叫ぶ子もいます。
思い通りにいかないとひっくり返って大の字になって泣く子もいます。
このあたりも、10人いれば一人いるかなーというレベルなので、周りの子に同じような子はいないものです。
でも、これが全部、一切合切あてはまる、というならともかく、ツボがちらほらある、という程度であれば、それは単なる「個性」です。
成長とともにコントロールが効くようになります。
という「発達障害疑惑」についての話は置いておいて。
まずは上のお子さんとの絆を再構築するところからかな、と思います。
まず、頭に置いておいてほしいのは、お子さんが難しいのは、「難しい子だから」という以上に、親の態度から「わたしを見て」というメッセージを出している、という部分が大きい、ということ。
周囲の環境が、お子さんを「難しい行動をする」ように、させている、ということですね。
「試し行動」とも言います。
下の子にイジワルするのも、ママを試すような行動をするのも、ある種の「悲鳴」であり「私を見て!!」というメッセージが形を変えて出されているものです。
「赤ちゃん返り」の一種ですね。
愛情不足のせい、とは言いません。
そうじゃなく、「子供にとって分かりやすい」愛情が不足しているんです。
子供が、安心していないわけですね。
今まで、どんな行動を取ってもママは自分だけを見てくれていたのに、今は新たに新参者が入ってきて、ソイツのことをママがとても大事にしている。
では、自分は?と焦りが出てくると、「大丈夫だよね?私のこともちゃんと見てくれるよね?」ということを確認する行動を取るようになります。
大人の目から見れば「そんなことをしたら、かえって怒らせたり、ソッポ向かれたりするのに、損だよ」と思うんですが、そういうところ、まだ小さな子供ですからね。
「試し行動」をするのも、子供には珍しくない反応です。
で。
現状がそういう状態だと理解したうえで、どうすればいいか。
とりあえず、今からしばらく「叱らない」「思い出したら脈絡なくても抱きしめたり、抱っこしたりする」「意識してとにかく褒める」。
ちょうど幼稚園に通っているなら、夏休みに入りますよね。
今まで、どういうふうにお子さんと接していたかを思い返してみてくださいね。
その無意識の行動を意識的に「お子さんに安心感を与える」働きかけに変えてみるわけです。
たとえば、朝起きるときに、早く着替えなさい、とか、歯磨き!!とか、そういう「小言」口調で指示を出していた場合。
ぐっと奥歯をかみしめて(笑)、「朝だよ、起きろ~」とコチョコチョしてやる、とか、いったんお子さんのお布団に入って「赤ちゃん赤ちゃん、朝でちゅよー」と赤ちゃん抱っこして起こしてみる、とか。
そういう、結構あからさまな「赤ちゃん扱い」をしてやる。
下のお子さんのお世話もあるので、上の子ばかりに手はかけられませんが、「下の子より、上の子を先に」というぐらいの意識で、しばらく「上の子を優先」して可愛がってやる。
実際にはそのぐらいの意識でいて、ちょうど平等ぐらいになります。
「〇〇しなさい」系の指示は、ゲームっぽく、遊びっぽく、あるいは赤ちゃんごっことして、指示を出す。
「〇〇してはダメ」系の叱責は、一度深呼吸して感情的にならないように肝に銘じながら、「〇〇ちゃ~ん、ママそういうのはイヤだなぁ、いい子はこうすると思うんだよねー」といったように、理由を言いつつ、感情的にならないように「たしなめる」ように注意をする。
叱らなくてもいいかな、という細かいことは、夏休みの間はちょっと我慢。
たとえ、下の子に意地悪を仕掛けても、「あらぁ?〇〇ちゃん、さみしかった?」とあまり、やったことに対して注意をせず、「△△ちゃん、イタイイタイだったねー」などと下の子のケアをしたあと、上の子のことも抱っこして目を見て「いじわるしちゃったねー、ホントはイイコなのにね」とギュっとしてやる。
子供は、本能的に自分の心の悲鳴を行動にあらわしますが、子供本人は自分の感情がどういうものか、理解はしていません。
下の子に対して嫉妬し、ママの愛情を確かめたくてやっている、なんて理解はしていないです。
大人が理解しておけば、子供は知らなくてもいいことですから、ただ「ホントはイイコだって知ってるよ」と信頼しているぞ、ということを伝えておけば、それでじゅうぶんだと思います。
幼稚園での出来事などの「すぐバレるうそ」をつくのは、年齢的に普通のことです。
誰もが通る道です。
だからといって放置していいわけではないですし、「あら、そうなの?」とまずは無条件に信じるぞ、という態度を示したうえで、「本当なら大変だね、幼稚園の先生に聞いてみないとね」とくぎをさす。
あとは「うそをつかれると、ママ、かなしい」といったことを折に触れて伝えておけば、それでいいと思います。
「うそついたわね!!」とヒステリックに叱り飛ばしたところで、得るものはなにもない。
子供が委縮して、ますます「試し行動」がエスカレートするだけです。
魔法の言葉があるとしたら「本当はイイ子だってママは知ってる」ですかね。
「かわいい子」「やさしい子」「賢い子」など、色んなパターンで褒めてあげてくださいね。
そうやって、褒めてあげること、認めてあげることで、子供の「自尊感情」は育ってます。
自分はそこそこ価値がある人間だ、という自分がキチンと好きになれる感情のことです。
これを育ててやることが、育児の一番大事なポイントだと私は思っています。
自分がちゃんと好きになれる子は、他人も好きになれます。
自分が満たされていれば、他人にもやさしくなれます。
もちろん、きょうだいにも。
◆>そして私は複雑な家庭で育ち、たぶんアダルトチルドレンでもあります。
>だから娘にはほんとに問題がなく、私の問題が育児を難しくしているという可能性もあります。
>いい子に育てなきゃと思いすぎて、子供に厳しいかもしれません。
>怒ってあげられるのは親だけだからと思って叱ってますが、子供に全然響かずイライラして怒鳴って高圧的になって…
ということなので、お母様自信を調えていい状態を回復するだけでいろいろ改善すると思います。
たぶん専門家のサポートがあるといいと思います。
虐待の連鎖、とか、アダルトチルドレンの子育てあるあるだったりもします。
落ち着きを取り戻されるといいなあ
やじるし屋
◆4歳の子がさみしくなる気持ちもわかる気がします。その子の生まれるまでと産まれてから今日までの写真を一緒に見てこんな時代があって大事大事されてるんだよって教えてあげたら少しは赤ちゃんへの姿勢変わらないかなと思いました。
◆4歳の子がさみしくなる気持ちもわかる気がします。その子の生まれるまでと産まれてから今日までの写真を一緒に見てこんな時代があって大事大事されてるんだよって教えてあげたら少しは赤ちゃんへの姿勢変わらないかなと思いました。
赤ちゃんと接してない時間に姉は姉でハグしてなでなでして愛情をもってますよとスキンシップで伝えてあげてはどうですか。家庭での不安がなければ娘さんのへそ曲がりや荒れも少しは落ち着くと思います。
子供の気持ちに返って思ったことを書きましたが、良い関係になれること祈ってます。
◆他の方が書いてるような、育児のために発達心理学を学ぶ必要はないと思いますが(笑)
ただ娘さんの場合は、発達障害というよりも、愛着障害かなと思います。
愛着障害のお子さんも人見知りをせずに、誰彼構わず寄って行く傾向にあります。
それは、母子関係が上手くいっていないからだと思います。
お母さんとの愛着関係が出来ていなかったり、不安定だったりすると愛着障害になります。
発達相談に行くよりは、育児相談を受けて、もし可能なら幼稚園の預かり保育を利用するなどして、離れる時間を増やしてみるのも手です。
離れてる時間が長くなると、その分我が子が恋しくなって可愛く思える方も多いです。
◆旦那さんと結婚して、ずっと妻として一番愛されてきたのに「愛人ができました。今日から二人とも愛していくから。よろしく。」と言われて納得できますか?
娘さんにとってはそういうことです
自分が一身に受けてきた愛を半分こしないといけないのです
しかも相手は若くてピチピチしてて、甘え上手。泣けば親はホイホイそちらへ行ってしまい自分はほったらかし
なんなら幼稚園というところに無理やり行かされ、若い愛人は一日中旦那さんを独り占め状態
はい。あなたはどうしますか?
夫の気を引きたくなりませんか?
私はここよ!あなたの妻はここにいるの!!と叫びたくなりませんか?
娘さんの気持ちになってみましょう
怒られていてもお母さんが自分を見てくれるのがうれしいんです
自分を怒ってくれるのさえ「自分の存在を確認してくれている」ということなんです
嘘ついて心配してもらえる。
どれもこれも親がさせてしまっているんです
下の子が生まれたら特に上を可愛がるようにと言います
大袈裟にも上を可愛がり、そして頼っていく
可愛がらないのに「姉(兄)なんだから!!」というのは本人にとってどれだけ苦痛なことか
自らが「姉(兄)なんだから下の子をかわいがろう」という意識を持たせなくてはいけません
うちの4歳児、普通に私のとこへきて「ママ、ギュウギュウして~」と
ギュウギュウ抱きしめて、イチャイチャすると大喜びです
最近、娘さんにそういうことしてあげてますか?
保育園でも、まだみんな先生の膝の上で本を読んでもらったり朝からギュウギュウ抱っこしてもらったり
4歳児ってそんなもんですよ


質問タグ:アダルトチルドレン,幼稚園,グレーゾーン,保健師,さようなら,お子さん,敵意

【日記】歯の神経について 私は虫歯が多く、学生時代から歯の神経を抜いていま…

歯の神経について 私は虫歯が多く、学生時代から歯の神経を抜いていま…

歯の神経について 私は虫歯が多く、学生時代から歯の神経を抜いていました。そのときはだいたい決まって痛くて眠れなくなるほどの激痛で、歯医者に行ったら神経を抜くという流れでした。
とこ ろが先日歯医者に行ったら、昔よそで治療した歯2本が虫歯のようだといい、被せ物を外されました。
すると2本とも虫歯の取り残しがあったらしく、神経に近いところまで虫歯が広がっていてどちらも神経を抜きますと言われました。
それじゃあ仕方ないかと了承し、痛くないのに神経を抜くいてしまったのですが、今になって本当に抜く必要があったのかと疑問に思いました。
痛みがなくても神経を抜くことはあるのでしょうか。

アンサー

いたくなく神経ちかくだと かぶせ物をいれるために削り
神経に届く場合もあるとは思います
自費のmtaとかで保護材料いれて生かすとかもあったけど どこでもはやってないので
神経のこすも再発、再度削るより 今回きっちり直せば歯が多めに残り有利との見方もできる
今後、はとはの間もちゃんとみがこう


質問タグ:神経,虫歯,被せ物,歯医者,激痛,かぶせ物,こすも再発

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